See that pretty girl in that mirror there?

Es kann doch nicht so schwer sein, eine verdammte Brustweite zu messen! Der Mann will neue Jacke bestellen und als einziger Anhaltspunkt für die richtige Größe ist die Brustweite angegeben! Das ist nicht der Brustumfang! Am Ende haben wir einen “gut passenden” Pullover vermessen und sind uns dabei fast gegenseitig ins Gesicht gesprungen (”Du sagst doch immer, meine Pullover passen mir nicht!” – “Sie stehen dir nicht! Das hat nichts mit der Größe zu tun!”).

Ich bin ja sowieso total fuchsig die ganze Zeit. Ich versuche verzweifelt, mein letztes Semester zu planen. Das letzte vor der Prüfungsphase, das heißt, danach wir Magister geschrieben. Sollte!, liebe Freunde der seichten Unterhaltung, sollte! Wenn das denn mal alles so funktionieren würde! Aber hier funktioniert ja nix!!!

Verdammte Scheiße!

Die Wohnung ist Mist und viel zu teuer, aber wir haben keine Zeit, eine schönere zu suchen. Verschoben auf später.

Ich muss dringen meine Unterlagen suchen und sortieren – da fehlen noch ein paar Scheine für die letzten drei Semester. Keine Ahnung, wo ich die abholen soll UND ES INTERESSIERT MICH AUCH NICHT! ARGH!

Lustige Anekdote am Rande: Mein liebe Ex-Arbeitgeberin Frau K. schuldet mir nicht nur noch ein Arbeitszeugnis, nein, auch noch einen Schein für einen Kurs, den ich bei ihr belegt habe, für den ich ihren Scheiß hinter ihr her getragen, sortiert, ausgeschnitten, geklebt und kopiert habe (wie für eine Grundschulklasse), aber für den sie mich nie eingetragen hat! Ich habe mehrmals darauf hingewiesen, dass ich auch in dem Kurs bin, den Schein brauche, den erforderlichen Essay schreiben will – aber sie bestand darauf, dass sie sich das ja merken könne, ich würde ja genug für den Kurs machen, ich müsse keinen Essay schreiben. Toll. Jetzt stehe ich da, ohne Schein, bin auf keiner Liste und es gibt auch keinen Arbeitsnachweis. Man wird nie erfahren, ob ich den Kurs besucht habe. Frau K.s Gedächtnis ist nämlich wirklich nicht das beste.

Ich werde also die nächsten Tage hinter allem möglichen Scheiß her rennen. Beispielsweise auch hinter Professor H., bei dem ich Psycholinguistik belegt hatte. Der Kurs hatte nicht so viel mit Psycholinguistik zu tun, wie ich gehofft hatte und war extrem oberflächlich (”Vorsichtige Heranführung an die ungefähre Thematik der Psycholinguistik unter besonderer Berücksichtigung der Lautverarbeitung im Hirn, Silbenstruktur und Spracherwerb bei Kindern, obwohl das eigenständige Themen sein sollten und unter totaler Vernachlässigung eines Großteils der kognitiven Forschung” wäre ein nicht so irreführender Titel gewesen wie “Psycholinguistik”) und jetzt soll ein eine verdammte Hauptseminararbeit über irgendwas mit Metaphern schreiben. Toll! Weil der Kurs so prima auf kognitive Sprachverarbeitung eingegangen ist! Also muss ich irgendwo Prof. H. abfangen, hoffen, dass er gute Laune hat und ihn fragen WAS ZUR HÖLLE ER ÜBERHAUPT ERWARTET! Gut, ich werde es aus Rücksicht auf ihn etwas liebenswerter formulieren.

Und nicht zuletzt muss ich halt 22 (in Worten: zweiundzwanzig) Semesterwochenstunden zusammen kriegen. Die fehlen mir nämlich noch. Dann hab ich alles. Ja, aber krieg mal 22 Wochenstunden zusammen, wenn einfach mal NICHTS angeboten wird, das zu deinem Studium passt. Und die paar Sachen, die man sich dann aus verschiedenen Fachbereichen zusammen sucht, sind dann natürlich alle zur selben Zeit. Das wird alles so lustig. Ich bin so glücklich über die Herausforderung “Universität”, denn allein schon beim Erstellen des Stundenplans werden das persönliche Improvisationstalent, die Geduld und das unerschütterliche Vertrauen in die höhere Gerechtigkeit gefördert. Kann ich mir “Höfische Epik” für irgendwas anrechnen lassen? Bestimmt. Im Vorlesungsverzeichnis stehen Veranstaltungen, die im Online-Anmeldeformular der Anglistik nicht auftauchen? Die kommen schon noch, sind ja noch ein paar Tage bis Anmeldebeginn. Im Anmeldeformular stehen Veranstaltungen des Virtual Linguistics Campus, die der Virtual Linguistics Campus nicht anzubieten scheint? Ach was, das wird schon. Ich kriege sicher noch alle Scheine, die ich brauche, sitze die verfickten 22 Stunden auf einer Pobacke ab und dann läuft auch alles ganz easy mit der Magisterprüfung…

Und dann werde ich ein perfektes Leben führen, mit sofort gefundenem tollen Beruf, viel Geld, glücklichen Kindern, Haus, Hund, alles.

Und bis es so wird, sitze ich hier und trinke Tee und esse Salzstangen. Ich habe nämlich seit Tagen Sodbrennen. Warum bloß?

Anger Management – I Feel Pretty (Das gibt es hier jedesmal, wenn ich mich genau so fühle!)