Ceptor und ich haben uns entschlossen, unsere überbordende Phantasie in bizarre Bahnen zu lenken. Lest von den wirren Abenteuern von Jonathan, Dr. Torben Tordalk, Dr. Turak und vielen anderen, z.B. Petralina Metralijova.

Zu lesen (in Echtzeit) hier: http://hugenottenschlampe.wordpress.com/

Viele Fragen werden sich im Laufe der Geschichte aufdrängen: Was ist das Siegel von Atlantis? Was versucht die Gruppe Z. zu vertuschen? Wer ist überhaupt der Protagonist? Wie haben sich Turaks Eltern kennengelernt? Und welche Rolle spielt Petralina Metralijova?

Ich weiß es nicht, aber vielleicht werden sich einige dieser Fragen beantworten. Es handelt sich bei diesem Roman um ein Projekt der Planet Pluto Kabale, Abteilung NGZVK (Nicht Genug Zu Verehrender Kult), Untergruppe Eierlikör. Untergruppe Eierlikör besteht aus meiner Wenigkeit (Die Große Vorsitzende) und ceptor (Ceptor). Der Beauftragte für Lifestyle, HISp und KGVHg gilt hiermit i.S. des S2UGUV als informiert. Das bist du, Wolf.

Beim nächsten Treffen wird formgerecht eine fluchtartige Fortbewegung zu kultischen Zwecken der gesamten Kabale durchgeführt werden um das Projekt zu bestätigen. Sex mit Bananen und/oder anderen Gegenständen wird zuvor von der Abteilung Sexkulte diskutiert werden.

Es bleibt noch der gemeinsame laute Ausruf unseres Credos:
Run Away To Where The Lifestyle Is, Plutonians.

Totally unrelated:

Ich würde mich ja aus reiner Hypochondrie so gern gegen diese blöde Schweinegrippe und alles andere impfen lassen. Aber mir gehen die Adjuvanzien nicht aus dem Sinn. Dafür habe ich einfach zu viel Star Trek gesehen in meinem Leben. Sowas geht doch immer schief! Ein noch nicht wirklich erprobter Stoff in einem Impfstoff? Was da alles passieren kann! Eine kurze Auswahl an Katastrophenszenarien (entlehnt aus verschiedensten Star Trek-Folgen:

- unsere Immunsysteme werden so aggressiv, dass sie Viren außerhalb unserer Körper attackieren, dadurch werden wir zu einer tödlichen Gefahr für alle Nicht-Geimpften. (Nicht ganz so wahrscheinlich, entstand aber aus der Thelusianischen Grippe.)

- unsere T-Zellen mutieren und aktivieren den inzwischen inaktiven Müll in unserem Erbgut, wodurch wir uns alle auf frühere Evolutionsstufen zurückentwickeln. Spinnen, Echsen, Neandertaler, Zwergpinseläffchen. Und von den Klingonen unter uns mal gar nicht zu sprechen. (Nicht wirklich warscheinlich, aber wer weiß?! Entstand schließlich aus der Urodelanischen Grippe!)

- das Virus wird durch die Adjuvanzien makroskopisch und will uns ganz traditionell auffressen. (Na gut, vielleicht nicht.)

- durch die Adjuvanzien mutiert das Virus und wird absolut tödlich / durch die Adjuvanzien wird ein unvorhergesehener Nebeneffet ausgelöst, durch den wir unvorhergesehen mutieren (s.o.) und/oder unsere Immunsysteme sich verändern, sodass wir – machen wir’s kurz – alle sterben. (Standardszenario, extrem wahrscheinlich, wenn man sich mal ansieht, in wievielen Folgen aller Star Trek-Serien statistisch plötzlich unvorhergesehen irgendwelche Krankheiten irgendwo auftauchen und irgendwelche Viren durch Zugabe von harmlosen Chemikalien/Strahlung mutieren und alles verwüsten. Man bedenke einfach nur mal das Quazulu VIII Virus!)

Ich hadere weiter. Sterbe ich eher mit oder eher ohne Impfung? Sollte die Gesamtheit aller Star Trek-Virus-Folgen dahingehend statistisch auswerten. In diesem Sinne:

Ja, ich rede mit euch, ihr schwachsinnigen kleinen Wichskinder aus Cappel! Was bildet ihr euch eigentlich ein EIN EI GEGEN MEIN FENSTER ZU WERFEN?!

Ihr wisst doch nicht mal, wie man Halloween schreibt!

Ihr widerwärtigen scheißhirnrissigen Vollspasti-Idiotensonderschüler!

IHR ÜBERNEHMT VÖLLIG UNREFLEKTIERT IRGENDWELCHE TRADITIONEN AUS AMERIKA, WEIL DAS IN DER GLOTZE JA AUCH SO IST! SUPER PLAN, IHR INTELLIGENZBOLZEN!

Offenbar habt ihr nichtmal genug Durchblick in den verblödeten Müllhalden, die ihr „Hirn“ (oder bei eurem Niveau bestenfalls „Kopp“) nennt, um zu begreifen, dass man irgendwo klingelt und Süßigkeiten erpresst und bei Weigerung mit Eiern und Klopapier wirft. NEIN, IHR SEID JA DIE COOLEN KIDS UND ALS SOLCHE HABT IHR GANZ GENAU VERSTANDEN, DASS MAN AN „HELLOWIEN“ EBEN EINFACH MAL UNMOTIVIERT MIT ROHEN EIERN SCHMEIßT!

Ihr bis ins siebte Glied verfluchten kleinen Kackhaufen, ihr habt es euch sowas von verscherzt. Zu was Süßem hätte ich mich erweichen lassen, aber wenn heute nacht oder alle zukünftigen Halloween-Nächte noch ein einziges von euch verfickten Arschbabies hier auftaucht, DANN ZEIG ICH EUCH MAL, WAS MICHAEL MYERS TRADITIONELL AN HALLOWEEN SO MACHT!!! DANN SCHMEIß ICH MAL EURE EIER AN DIE WAND!

UND WENN ICH RAUSKRIEGE, WER IHR SEID UND WO IHR WOHNT, DANN GIBT ES DAS GROßE PHRIXUS-KETTENSÄGENMASSAKER!

Happy Halloween, ihr Kotzfressen.

„…und dann furzen sie tagelang wie die Klingonen!“

Ja… gelegentlich lese ich ihn ja sogar, den VEBU-Newsletter. Die Hälfte ist Schwachsinn und Gejammer – also wie hier, wahrscheinlich find ich’s deshalb so grauslich – aber ab und zu findet sich auch mal was Lsutiges. Und das kommt mir ganz gelegen, denn das kann ich einfach hier posten, ohne mir groß selbst Gedanken zu machen. Bis sich gewisse Personen mal endlich abschließende zu meinen Prüfungstermine geäußert haben – mein Gott, es ist so ätzend, komplett von der Planung irgendwelcher Menschen abhängig zu sein – hab ich echt keinen Nerv, über irgendetwas ernsthaft nachzudenken. Außer vielleicht über meine genozidal-nietzscheanischen Anwandlungen, von denen ich die meisten sorgfältig für mich behalte. In der Zwischenzeit backe ich Kürbis-Quiche. Klingt schon so halb nach Hausfrauen-Amok, nicht wahr?

Zurück zum Thema Fleisch. Ist ja ein unheimlich empfindliches Thema – ich bin nach wie vor Vegetarier, inzwischen aus Bequemlichkeit – und es ist erstaunlich, wie viele Fleischesser sich bereits durch die Anwesenheit eines Vegetariers angegriffen fühlen. Ohne, dass ich etwas gesagt hätte. Das geht mir so auf die Nerven. Iss doch, was du willst, ist ja deine Umwelt. Ich bin Buddhist, ich bin viel zu sehr damit beschäftigt, das Nirwana durch Mitgefühl zu erreichen, universelle Liebe und so, da hab ich gar keine Zeit, mir um dein Stück Schwein aus Massentierhaltung Gedanken zu machen! Friss doch!

Entschuldigung, eigentlich schreibe ich ja nie auf, was mir wirklich durch den Kopf geht. Macht man sich ja auch keine Freunde mit. Und jetzt, wo wieder Dieter Bohlen mit dieser Sendung im Fernsehen ist, gibt das Thema Fleisch doch auch gar nichts mehr her. Nicht mehr kontrovers genug. Überall Nanos drin, was schert mich da das Gammelfleisch von vorgestern? Mutti und Tante Guido im Kanzleramt würden da schon was zu sagen, wenn’s so wichtig wäre. Und das mit den alten Atomkraftwerken ist schließlich auch nicht so wild wie uns immer von den anderen vorgemacht wurde. Also.

Mal ehrlich, interessiert es irgendjemanden, was da so ein paar schrullige Vegetarier und Klimabesessene sagen? Ich glaube nicht. Aber vielleicht bringt es wenigstens ein paar Leser und fiese Kommentare (ich muss schließlich endlich damit anfangen, mich über meine Follower-/Leserzahlen zu definieren), die dann zumindest ein paar niveauvolle Beleidigungen hierlassen. Im Internet findet sich da doch eigentlich immer jemand, der sich zuständig fühlt und ein bisschen rumrotzt. Ehrlich. Ich hatte schon so lange, seit den Artikeln über Rollenspiel und Gothics keine fundamentalistische Diskussion mehr, so richtig mit persönlich werden und so. Bitte. Mir ist so langweilig.

Nachdem die Magisterarbeit abgegeben ist, die schriftliche Prüfung hinter mir liegt, und ich zweieinhalb von drei Terminen für die noch ausstehenden mündlichen Prüfungen vereinbaren konnte, bricht über mich die gesamte Müdigkeit, Aufgekratztheit und allgemeine Überforderung der letzten Wochen herein. Ich habe mir eine Woche quasi freigenommen, die ist auch schon fast rum, ich habe bereits einen Teil der nötigen Bücher in der Bibliothek bestellt und lebe mit der Aussicht, noch bis Mitte Januar lernen, lernen, lernen zu müssen – dennoch besteht keine akute Notwendigkeit, mich mit irgendwelchem Online-Scheiß abzulenken, also pendele ich geistig permanent zwischen überbordender Phantasie und totaler Apathie. Ich zwinge mich nun dazu, diesen Sachverhalt darzulegen, damit ich wenigstens mal wieder irgendwas hier geschrieben habe. Es gäbe ja so viel Material, so viele Ideen – aber für die meisten davon müsste ich aufstehen und irgendwelche Notizen holen. Das kann man nun wirklich nicht von mir verlangen.

Ausstehende Artikel und Projekte sind also:

Was Phrixus in sechs Monaten vollbracht hat während sie eigentlich die Magisterarbeit schreiben wollte.Neue Suchbegriffe, oder Emma Watson ist nackter denn je.

Die Kategorien wollte ich auch schon lange mal überarbeiten. Pläne, Pläne, Pläne. Jedoch, lange aufgeschobene weil temporär unwichtige Beschäftigungen fordern jetzt Aufmerksamkeit: Körperhygiene, Haushalt, Wäsche, Nahrungsaufnahme. Ich muss putzen, Geburtstagsgeschenke kaufen, Menschen informieren, dass ich sie noch kenne. Und dann geht der ganze Zirkus wieder los, inklusive Jobsuche. Mei, wird das ein Spaß! Ach, noch ein ausstehender Artikel: Lustiges Beruferaten von, mit und für Phrixus. Habe mir jetzt schon die Termine für Arbeitsamt-Workshops eingetragen: „Studium beendet – Start in den Beruf!?“ Ja, das steht auch in der Broschüre mit Ausrufezeichen und Fragezeichen. Andere Berufsratgeber informieren mich darüber, dass der perfekte Zeitpunkt für engültige Gedanken über Berufswünsche und-perspektiven das vierte und fünfte Semester ist. Hoppla! Knapp verpasst, so um drei Jahre. Find ich komischerweise nicht so tragisch, aber vermutlich habe ich nur wieder mal zu viel Fight Club gesehen.

Ach, egal. Ich geh jetzt erstmal schlafen und bringe dann bei Gelegenheit Ordnung in meine Gehirn-Inneneinrichtung. Dann läuft hier auch wieder was. Es summt schon in meinem Kopf, noch blockieren die Bienchen sich gegenseitig in der Drehtür, aber nur allzu bald wird meine Pfeife ein bisschen Disziplin in den Haufen bringen! Dann kommen die Worte und Gedanken brav nacheinander und ich werde wieder unaufhaltsam sein. Organisationstalent und kreatives Genie werden Hand in Hand gehen! Papierkram, ich komme!

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Update zu Let no joyful voice be heard! Let no man look up at the sky with hope!

Totale Lebenskrise, wie immer berechenbar dann, wenn’s kalt wird. Diesmal umso schlimmer. Frierend und trüb bewegen wir uns durch das graue Licht des Tages und sitzen nachts allein auf winzigen Lichtinseln ohne dass es irgendwo wirklich die Antworten gäbe die wir uns gegenseitig von Ferne vorgaukeln. Aber keine Sorge, ich fühle mich ja durchaus Zuhause in tränennasser Verzweiflung und kalter Melancholie. Sollten irgendein unbestimmter innerer Schmerz und unbegründbare Einsamkeit zu den für großartige Schriftsteller notwendigen Defekten zählen, dann kann ich mich immerhin darauf ausruhen, dass ich diese Qualifikation besitze.

Ach, Phrixus dreht durch, ja?

Ja, das auch.

DER Song für alle Gruftis, Deathmetaller und verhinderten Superschurken da draußen. Dieses Stück ist fester Bestandteil des „Not At All Serious Vampire The Masquerade Soundtrack“, sozusagen meine bessere Version des allseits bekannten Music From The Succubus Club Albums. Für welchen Clan? Tzimisce, natürlich! Viel Spaß.

Wird ebenfalls Teil eines umfassenderen „World of Dorkness Music“ Albums. Musikvorschläge gern als Kommentar hier oder an tzimisce(at)weinenvorglueck(punkt)de!

Die entsprechende Playlist werde ich dann mal hier veröffentlichen, wenn ich meinen Abschluss habe Schrägstrich arbeitslos bin. Oder beides zugleich. Jedenfalls, wenn wieder mehr Luft für die hunderttausend angedachten Rollenspielprojekte ist. Und mein RPG-Kochbuch, featuring Crème de Igor (als Belag für Igor-Riegel oder auch einfach so, Herzinfarkt ist sowieso wahrscheinlich).

Ach scheiße, zurück zur Arbeit. Eine Woche noch bis zur Abgabe. Ich glaub, ich hab nen Stresstinnitus. Oder zu laut Falco abwechselnd mit Industrial gehört.

ich weiß ja nicht woher oder von wem du meine Adresse hast – die einfachste Möglichkeit dieser Tage ist ja Google, deshalb ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie von hier ist. Ich antworte dir mangels deiner Adresse also hier, das World Wide Web ist ja wie ein großes Meer in dem jede Nachricht auf ewig rumdümpelt, also gibt es eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass du das hier irgendwann liest.

Ich wollte dir nur kurz sagen, dass dein Brief angekommen ist und dir dafür danken. Immerhin hattest du, anders als andere, den Anstand, mich einige Jahre nicht zu belästigen. Deine Wortwahl klingt, als würdest du weit weg ziehen – du hättest mir ruhig ungefähr sagen können wohin, dann weiß ich, wo ich keinen Urlaub mache. Im Ernst, ich hätte dir schon nicht die Psychobeziehungspolizei auf den Hals gehetzt. Lebwohl und Loslassen kingt nach einer längeren Strecke, klingt vielleicht sogar nach Auswandern. Ich wünsche dir alles Gute, egal wo es hingeht – vielleicht je weiter, desto besser, denn wir wissen ja, dass räumlicher wie auch zeitlicher Abstand einen wunderbaren Weichzeichner über alles Vergangene legt und alles Schlechte wegretuschiert. Sollte ich damit falsch liegen und du bist gar nicht so weit weg, was soll’s. Es ist auch eigentlich nicht wichtig.

Ich trage dir inzwischen nichts mehr nach, was vergangen ist, ist vergangen, Gutes wie Schlechtes. Ich danke dir ebenfalls für die Zeit und die Erfahrungen, die ich machen durfte und musste. Ich wünsche dir von Herzen, dass du glücklich bist – und da ich mich nur an am Schluss deines Brief orientieren kann, wünsche ich dir ebenfalls Lebewohl.

Eine gewisse, fast schon signifikante Anzahl Seiten existiert nun! Das als kurzer Zwischenruf für die Anteilnehmenden. Moralisierungsmaßnahmen der Frau Mama und ds Herrn Voochts sind geglückt und halten hoffentlich noch einige Tage, insbesondere die mütterliche Bemerkung, sie brauche nicht notwendig ein Kind mit Abschluss zum Glücklichsein, wenn ich hinschmisse würde das doch keinen interessieren und die Erwartungen anderer Leute seien deren Problem entfalteten eine fast schon heilsame Wirkung. Weitere ermutigende Botschaften werden natürlich weiterhin mit größter Dankbarkeit entgegengenommen.

Dennoch geht Phrixus nun schlafen, die Nachbarn ziehen schon die Rolläden hoch, Frühstücksfernsehen hat angefangen und der Phrixusmann muss bald aufstehen und sich zur Bibelstunde in Originalsprache aufmachen, damit Phrixus irgendwann sagen kann, „Ich als Pfarrersfrau empfehle…“, nur vielleicht nicht in einer Zahncremewerbung. Aber wer weiß, mit welchen Mitteln in einigen Jahren in der Werbebranche verfahren wird.

Der Seitenausstoß steigt jedenfalls statistisch gesehen steil an (also, es war heute jedenfalls mehr als sonst)und Phrixus hofft, dass die Kurve weiter steigt und der morgige Tag erfolgreich sein wird. Wenn man die vielen Stunden abzieht, die heute mit Flennen und Telefonieren und Flennen und Schokolade essen und Flennen und LOLcats zur Aufheiterung angucken verbracht wurden, ist morgen ja unheimlich viel Zeit zum Schreiben. Weiter als bis morgen darf sowieso nicht an die Zukunft gedacht werden. Bis dann.

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Klingt ein bisschen doof wegen der Wiederholung. Dreiviertel zehn klänge besser, aber im Moment isses eben dreiviertel drei, als 2:45 Uhr. Ich komm drauf, weil ich bei einer ursprünglich ostdeutschen Freundin das Statement „Dreiviertel + Uhrzeit ist doch voll logisch!“ fand – ja, das ist es auch.

Leider waren an meiner Sozialisierung maßgeblich beteiligt eine weibliche Person aus Westdeutschland und eine männliche Person aus Ostdeutschland, in irgendeinem früheren Lebesstadium ‘rübergemacht, denn ganz früher, da gab’s ja mal die DDR, aber da war ich noch ganz klein. Jedenfalls ist daran das ganz Doofe, dass ich in einer Art Uhrzeit-Ökumene aufgewachsen bin. Ich wusste lange Zeit nicht mal, dass es da Unterschiede in der Bezeichnung gibt, weil der häufigste Konfliktpunkt, „dreiviertel plus Uhrzeit“ für mich nie einer war. Ich weiß bis heute nicht, ob ich den Konflikt und die Bezeichnungsmöglichkeiten verstanden habe. Dreiviertel zehn ist eben eine Viertelstunde vor zehn, ist doch so, oder? Ihr seht, der erst späte Kontakt zu alternativen Bezeichnungen hat bei mir eine tiefe Unsicherheit hinterlassen. Dreiviertel ist klar, aber sowas wie „viertel fünf“ für viertel nach vier werde ich NIEMALS verstehen. Ich kann als weder die eine noch die andere Seite so richtig. Na toll. Und was soll bloß mal aus meinen Kindern werden?!

Surreal. Ich weiß nicht, was ich besser finde: den Teil mit den Bananen, mit dem öffentlichen Sex oder dem kreischend in den Urwald rennen. In die Planet Pluto Kabale sollte eine Abteilung für Bananen-Sex-Kulte integriert werden, inklusive einem Beauftragten für Kreischend Weglaufen. Nicht zu verwechseln mit dem Beauftragten für Schreiend Im Kreis Laufen, das sind zwei völlig getrennte Aufgabenbereiche.

Die Polizei in Papua-Neuguinea fahndet nach dem Anführer eines Sex-Kultes, der Dorfbewohner mit der Aussicht auf eine reiche Bananen-Ernte zu öffentlichem Sex verführt haben soll.

Der Mann und seine Anhänger seien nackt in den Urwald geflüchtet, als die Polizei sie festnehmen wollte, berichtete die Zeitung „Post Courier“.

Dem Bericht zufolge hatte der Kult-Anführer den Bewohnern eines Dorfes weisgemacht, ihre Bananenernte werde sich jedes Mal verzehnfachen, wenn sie Sex in der Öffentlichkeit hätten.

Dem Mann werden eine Reihe von Vergehen wie Bedrohung und illegale sexuelle Aktivitäten vorgeworfen.

Quelle: GMX Lifestyle (Sic. Kategoriesiert in „Lifestyle“. Das sollte uns zu denken geben.)

Ja. Mein Blog bietet momentan weder Neues noch Abwechslungsreiches. Ich habe schon aufgehört zu twittern, denn außer zu klingen wie ein selbstmitleidiges, misanthropisches Zimperlieschen gelingt mir momentan wirklich nichts.

Ich habe auch meine Fähigkeit verloren, auf Englisch zu schreiben, falls ich sie jemals hatte. Diese Zeilen hinterlasse ich nun als selbstmitleidiges, misanthropisches zimperliesisches Statusupdate (oh, ein englisches Wort. Vielleicht kann ich eine Magisterarbeit daraus machen. – Bitte stellt euch hier einen angemessen zynischen Tonfall vor.) um euch auf völlig unamüsante, zeitverschwendende, enttäuschende und eigentlich recht uninformative Weise zu informieren, dass alles, aber auch wirklich alles grade scheiße läuft. Aber so richtig. Nein, das ist kein „Ach jetzt heult sie aber hinterher hat sie die Eins“-Getue, sondern es geht bergab und das recht schnell. Meine Paranoia vermutet, ja, vermutlich lesen das auch gewisse Personen, die sich jetzt ins Fäustchen lachen und es der blöden, arroganten Kuh von ganzem Herzen gönnen. Soll mir recht sein. Ich bin dann jetzt wieder weg, ein bisschen trauern, ein bisschen stumpf in der Ecke sitzen, ein bisschen Viertelseiten schreiben um es dann wieder zu löschen. Ich dachte, ich lasse zwischendurch von mir hören, sozusagen als Live-Ticker von der Front des Scheiterns.

Nun ja, vielleicht macht mich dieser Misserfolg zu einem besseren Menschen oder ich werde ein zweiter Schiller, der war immerhin lange Jahre Bettnässer, auch kein schönes Dasein.

My intelligunt thoughtz – I mournz for them.

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Wie schön! Die Freundinnen meiner Oma und sie selbst haben heute einwandfrei festgestellt, ich hätte ja schon ganz schön zugelegt. In meinem Beisein wurde dann mein Gewicht ausdiskutiert, sodass sogar der Phrixusmann nach anfäglichem vertraulichen Mitmachen meinte, es sei ja kein Wunder mit dem vielen Stress und ich sei ja aber auch gerade am Abnehmen. Ommses Freundin: „Wie, vom Teller?“

Auf der einen Seite ist das einfach Schicksal. Ich bin jetzt alt genug, also ist nicht mehr das Gewicht meiner Mutter, sondern eben meines Gegenstand des Tagesgesprächs. Muss so’n Hierarchie-Ding sein. Ich finde es ja auch selbst lustig, woran die alten Damen so Interesse finden, in dem sicheren Wissen, dass die alten Damen schon vor Generationen so waren und auch ich eines Tages so enthemmt sein und über Enkelinnen und Schwiegertöchter in ihrem Beisein so reden werde. Ich aß dann dennoch nur ein Stückchen Zwetschenkuchen und zwei von den Schnittchen. Obwohl man dann ja (wahrscheinlich aufgrund absichtlicher Ignoranz gegenüber den realen Zusammenhängen) immer aufgefordert wird, doch mehr zu nehmen, es müsse ja alle werden. Und den übrigen Kuchen bitte mitnehmen soll. Und meine Ommse am Schluss dann leise sagte, ich sei ja überhaupt nicht zu dick, es sei halt einfach was anderes als damals als ich noch elf war. Richtig. Schließlich darf es auch nicht sein, dass andere Leute als eine Oma selbst kritisch die Augenbrauen heben, das muss sie dann richtig stellen. Naturgesetz in jeder Familie.

Naja, immerhin sind die ollen Dämchen auch alle zueinander so scharmant, dass es eine Freude ist, ihnen zuzusehen. Sprach die Ommse, sie müsse sich mal auf ein Kissen setzen, durch den Plastikstuhl würde sich ihre Hose so schrecklich feucht anfühlen. Kommentar: „Ach Agathe, sei ehrlich!“

Ich weiß, es ist alt, ich weiß, es ist schon milliardenmal durch Netz gekotzt worden – dennoch. Ich kann nicht anders. Ich poste den Techno Viking. Und er mag Kuchen. Wie ich.

Ich widme diesen Eintrag Rima „Wie hieß die Stadt? Bukarest?“ von Budapest und Jane „Es war der Vatikan!“ Doe.

Ich habe halb und halb beschlossen, mein Studium doch noch hinzuwerfen und einfach Penner zu werden. Ich habe noch etwa einen Monat Zeit für die Magisterarbeit und ich möchte einfach nicht niederschreiben, wie weit ich bin. Es gibt Grenzen der Peinlichkeit.

Sollte das mit dem Pennerdasein nicht klappen, und ich habe jetzt schon den Verdacht, dass ich auch dafür schlicht zu unfähig bin, ich meine, wenn ich mir der Creme der Marburger Obdachlosen und Geistesgestörten e.V. zu anschaue, wächst meine Überzeugung, dass man dafür eine jahrelange, schwierige Ausbildung in ihrer eigenen Geheimgesellschaft überstehen muss… sollte also das nichts werden, beschließe ich mein zukünftiges Dasein als Chaosmagier und gründe meine eigene okkulte Geheimgesellschaft, die so abgefahren ist, dass jeder Mitglied sein will. Jedenfalls jeder, der okkult und abgefahren sein möchte. Und die Mitgliedsgebühr sacke ich natürlich selbst ein und werde reich damit. Guter Plan, oder?

Da der Monat schon fast vorbei ist und ich mich weder in der Lage fühlte, mein Gehirn zu benutzen noch hier Einträge zu verfassen, dachte ich mir, wenigstens für den schönen Schein musste jetzt am Wochenende noch ein paar Einträge raushauen. Geht ja so auch nicht, und wer sagt denn, dass Gehirn dafür notwendig wäre? War ja bisher auch noch nie so.

Naja, während ich hier also in meiner Öseligkeit versumpfe und schonmal mein Obdachlosen- bzw. Gurudasein plane, und weil ich gerade für einige Stunden meine absolute und totale Niedergeschlagenheit überwinden konnte (danke, Baldrian, danke, Johanneskraut), informiere ich die geneigte Leserschaft nebenher über meine anhaltende Blöd- und Stumpsinnigkeit. Bildet euch nicht ein, ich wäre lustig drauf oder so. Nein, aus mir spricht die totale und abgrundtiefe Ehrlichkeit eines Menschen, der gerade jegliche Hoffnung verliert. Wofür braucht man überhaupt einen Abschluss? Ich sehe doch sowieso den 400€-Gelegenheitsjobberalltag auf mich zurasen, damit kann ich eigentlich auch gleich anfangen. Aber nein, genug davon, genug mit dem geheuchelten Mitleidsgeheische. Eine Niederlage zugeben, bevor sie eingetroffen ist, bringt ja auch niemanden weiter. Also schaue ich jetzt Kinderfernsehen und alterniere dabei meine Realität. Und falls in absehbarer Zukunft doch die Sternenflotte gegründet wird, habe ich auch einen Job sicher, mindestens als interstellare Küchenhilfe.