Ich habe neulich das allererste Mal geträumt, ich sei nackt in der Öffentlichkeit unterwegs. Angeblich träumen das ja viele, und Schock und Scham der plötzlichen Erkenntnis, dass man nichts anhat, machen das ganze zum Alptraum. Nicht so bei mir, bzw. war das nicht der Anlass, das ganze einen Alptraum zu nennen.

Ich bin also in einer Art Mensa unterwegs, irgendein helles, öffentliches Gebäude jedenfalls, voller Menschen und auch mit Kiosk und Cafeteria. Mit einem Mal realisiere ich, dass ich nur ein knappes Shirt trage und sonst – richtig, nichts. Das geht natürlich so nicht, deshalb gehe ich schnurstracks zum Kiosk und nehme eine Unterhose aus dem Regal direkt vor der Kasse, in der passenden Größe (in diesem Fall Größe 74, was absoluter Blödsinn ist, denn so sind die Größenbezeichnungen für Damenunterwäsche im Leben nicht aufgebaut!), und ziehe sie an. Doch als ich bei der dicken Verkäuferin bezahlen will, fällt mir auf, dass ich kein Geld dabei habe. Wie auch! Zurückgeben kann ich die Unterhose aber auch nicht, denn Unterwäsche, insbesondere getragene, ist ja grundsätzlich von Umtausch und Rückgabe ausgeschlossen!

Meine Güte, was habe ich mich in Grund und Boden geschämt in diesem Traum. Die Deutung dieser Kuriosität überlasse ich euch – viel Spaß!

Eure Phrixus (nackt)

Here’s an excerpt:

The concert hall at the Syndey Opera House holds 2,700 people. This blog was viewed about 12,000 times in 2011. If it were a concert at Sydney Opera House, it would take about 4 sold-out performances for that many people to see it.

Click here to see the complete report.

Dennoch.

Mir fallen nicht einmal mehr Themen zum Schreiben ein und ich habe schon ernsthaft erwogen, dieses Ding hier zu schließen, mir ein Tagebuch zu kaufen (so ein analoges Teil aus Papier)  und mich darin über meine Unfähigkeit in allen Lebensbereichen auszuheulen. Ich schreibe das hier, weil ich natürlich auf Protestschreie hoffe. Die vermutlich nicht kommen werden, weil ich ja bereits festgestellt habe, dass das Publikum bereits aus Langeweile gegangen ist.

Dennoch.

Jahresrückblicke sind ja “in”. Und anscheinend gab es ja ein vollständiges Jahr 2011, auch wenn ich nichts davon mitbekommen habe und mich sehr häufig gerade noch bremsen konnte, wenn ich wichtige Unterlagen mit 2010 datieren wollte. Hier ist also eine Art Jahresbilanz.

Phrixus’ Jahresrückblick 2011

Respektsperson des Jahres:

Wolf. Weil er Kapitän ist. Weil er mir Bücher schickt, unter anderem eines mit Klosprüchen. Das seine eigenen, handschriftlichen Ergänzungen enthält und irgendwann bestimmt superviel wert ist. Und weil er mich noch nicht dafür hat kielholen lassen, dass ich enorm im Verzug mit zwei angekündigten Texten bin (für das hochwertigste aller Literaturblogs (mit Bikinimädchen), Moby-Dick™).

Schockmoment des Jahres:

Ceptor wollte wegziehen. Tut er jetzt aber doch nicht, und unser Roman kann weiter wachsen.

Anstrengung des Jahres:

Elterngeldantrag. 70 Seiten. Kein Scherz. Ergebnis ausstehend.

Entdeckung des Jahres:

AstroTV hat auch eine Homeshopping-Sendung. Und auch einen Online-Shop, wo man genau nachlesen kann, welches Produkt gegen eine verbeulte Aura hilft. Manches braucht aber auch einfach keinen genauen Verwendungszweck, es ist schließlich aus Atlantis. Oder aus Kunstharz, das zumindest mal jemand angeguckt hat, der einen kennt, der an Atlantis glaubt oder das zumindest behauptet.

Zitat des Jahres:

“Erst wenn das letzte Ziel erreicht und das letzte Problem gelöst ist, werdet ihr feststellen, dass Glück einen nirgendwohin bringt.” von @schriftsteller

Wissen des Jahres:

Malediktologie ist ein Zweig der Linguistik, und die hab ich studiert, ihr Penisköppe!

Dorfmoment des Jahres:

Plötzlich füllt sich der kleine Bio-Hofladen mit unerwartet viel Kundschaft. “Flashmob heißt mer das,” sagt der Bauer.

Tiefpunkt des Jahres:

“Der große Frischhaltedosen-Test” auf RTL.

Fund des Jahres:

Das Laminiergerät (auch “Der Laminator” genannt). Wir haben jetzt eine ganze Menge laminierte Pläne und Listen in der Wohnung hängen…

Kulinarisches Erlebnis des Jahres:

Schokoriegel mit dem Namen “Schweinchenschokolade”, Füllung in den Geschmacksrichtungen “kaugummi” und “blau”. Ich war der Synästhesie nie so nah!

Hausfrauentip des Jahres:

Wassermelonensorbet nur dann machen, wenn man a) sowieso waschen, b) sowieso putzen und c) sowieso renovieren wollte.

Kompliment des Jahres:

“Ich liebe alles an dir. Sogar die Haare in deiner Kimme.” (Ich verrate nicht, von wem und an wen.)

Pornofilmtitel des Jahres:

“Der Teufel trägt Titten” – hab ich selbst entdeckt und stand eine Minute lachend vorm Regal, vertrieb dadurch einen Herrn, der sich dort wohl lieber in Ruhe umgeschaut hätte.

Familienmoment des Jahres:

Will Mutter zum Muttertag anrufen, wie das eine liebe Tochter zu tun pflegt. Es stellt sich heraus, sie ist nach Frankreich gefahren und hat vergessen, Bescheid zu sagen. Wusste nicht, ob nun ich beleidigt sein soll, war andererseits aber sehr amüsiert.

Religiöser Moment des Jahres:

An Ostern erschien mir Jesus und sagte: “Lege ab dein Gruftigewand, ich will dich zu einem Grufti von Menschen machen.” Ich denke seitdem darüber nach.

Ich möchte schließen mit einer Produktbeschreibung aus dem AstroTV-Shop, die ceptor und ich uns in unseren skurrilsten Momenten nicht besser hätten ausdenken können:

Ungefähr 1860 entdeckte ein berühmter Ägyptologe im Tal der Könige einen Ring aus Assuan-Sandstein. Vor Tausenden von Jahren, war dieser Ring “Der Schützer” von den Atlantern angefertigt worden. Der Ring “Der Schützer” ist ein Mysterium unerklärlicher Kraft. Der Ring für Herren “Der Schützer” ist versehen mit einer Abfolge von rätselhaften geometrischen Zeichen, die in einer beabsichtigen Anordnung eingraviert worden waren.

Wir liefern Ihnen dieses Schmuckstück in einer formschönen Schatulle.

Eine beabsichtige Anordnung – schöner könnte man auch das Jahr 2011 kaum beschreiben. Denken wir mal gemeinsam darüber nach.

In diesem Sinne: Ein frohes neues Jahr 2012 (habe tatsächlich zuerst wieder 2010 geschrieben), kommt gut rein, alles weitere wird sich finden.

Hava nagila,
eure Phrixus

Thank you!

Ist ja nicht so, dass das Leben unbedingt einfacher wäre mit einem auslaufenden Arbeitsvertrag, der von der Uni verlängert werden müsste – aber warum vor endgültigem Ablaufdatum damit befassen? Ich kann ja schon froh und dankbar sein, dass ich mehr oder weniger widerspruchslos Mutterschaftsgeld von dem Verein bekomme.

Doch wenn du denkst, es geht nicht mehr, zieht plötzlich unangekündigt der Kredithai-Verein dein Kreditinstitut das Bankdarlehen nach §18 BAföG ein, das sich auf mehr Hunderter beläuft, als dein Konto jemals auf einmal gesehen hat. Das Konto ist also in den Miesen wie noch nie, und ich müsste ca. drei Monate arbeiten, um überhaupt die Miete von diesem Monat bezahlen zu können – Mahn- und Säumnisgebühren wegen Rechnungen, die ich nun nicht rechtzeitig zahlen kann, stehen bevor.

Und nun kommt der größte Spaß, den das Kreditinstitut meiner Ansicht nach absichtlich so eingerichtet hat um Kunden in den Suizid zu treiben und sich an ihren gequälten Seelen zu laben:

Vor zwei Jahren habe ich in der Tat ein Schreiben erhalten, das besagt, dass mein Darlehen in zwei Jahren von jenem Zeitpunkt an vollständig und ohne weitere Ankündigung von meinem Konto eingezogen werden wird. Es sei denn natürlich, ich teile rechtzeitig mit, dass ich immer noch kein Geld habe. Ganz deutlich: Ich muss nicht etwa nur mitteilen, wenn sich meine finanziellen Verhältnisse ändern (was ich innerhalb dieses Zeitraums getan habe), ich muss auch mitteilen, wenn sie sich NICHT ändern. Sonst werde ich ohne Vorwarnung quasi gepfändet. Tja, das hätte ich damals besser in meinen Kalender für ÜBERNÄCHSTES JAHR eingetragen! Sorry, mein Fehler!

Wenn das verehrte Publikum Schwierigkeiten hat, sich meine Situation vorzustellen – so sieht mein Leben aus meiner Sicht aus:

Danke und Gute Nacht.

Einen Hamster also? Ja, einen erheblich selbstmordgefährdeten Hamster. Osama heißt er, Osama bin Hamster. Warum er diesen Namen trägt, weiß ich nicht, schließlich hatte der berüchtigte Quasi-Namensvetter Osamas trotz großer Reden ja nie Anstalten gemacht, sich mal selbst zu den 72 Jungfrauen zu sprengen. Ich kam auch nicht zum nachfragen, denn es entspann sich folgender Dialog, darüber, dass sich Osama gern aus großen Höhen stürzt:

“Ein Fall aus 18 Zentimetern Höhe kann die schon umbringen. Das wussten wir am Anfang gar nicht, da hat ist er immer vom Sofa gesprungen und wir haben gedacht, naja, er wird’s schon wissen. Bis wir dann herausfanden, dass Hamster Wüstenbewohner sind.”

“Ja, da gibt’s nicht so viele Sofas… aber Hauptsache, es hat ihm nicht geschadet auf lange Sicht.”

“Naja, er ist eine Weile rückwärts gelaufen…”

Weiß jemand, ob Osama vielleicht doch einen Hirnschaden davongetragen hat? Oder machen Hamster das so – vielleicht aus dramaturgischen Gründen?

Hochachtungsvoll, eure Phrixus

see more Lolcats and funny pictures, and check out our Socially Awkward Penguin lolz!

Und, Leute, es ist auch schwierig. Ich darf nicht arbeiten und schiebe plötzlich 24-7 einen dicken Bauch vor mir her, mein Leben besteht aus Arztbesuchen, Hebammenbesuchen, Untersuchungen in der Klinik und netten Leuten, die fast schon hysterisch fragen “Und?! Wisst ihr schon was es wird?!?!” Und anderen Schwangeren, mit denen man über Schwangerenkram redet und jungen Müttern, die mit glänzenden Augen erzählen, “wie SCHÖN es ist” und “wie SCHÖN die Schwangerschaft” war und erfahrenen Müttern, die resigniert sagen, “Genieß die Zeit, die du noch hast” oder “Jaja, die letzten Wochen sind die schlimmsten”. Und den ganzen Wehwehchen, die den normalen Alltagsablauf enorm stören und hilfreichen Freunden, die dann sagen, “Na, du hast es ja so gewollt!” und sich unheimlich witzig dabei vorkommen.

Es ist zeitweise total zum Kotzen. Auf einmal wird man vor existentielle Fragen gestellt, zum Beispiel “Stubenwagen oder gleich Kinderbett?” oder “Nestchen ins Bett oder nicht?” oder “Milch abpumpen oder ausschließlch direkt stillen?” – und diese Fragen werden in Muttiforen mit irritierendem religiösem Eifer diskutiert und man ist nach spätestens zwei Minuten Lesen überzeugt, dass das verdammte Kind STIRBT, wenn man keinen Heizstrahler über den Wickeltisch montiert. So Nebensächlichkeiten wie Feminismus und Gleichberechtigung in einer Beziehung trotz Kind werden meist großräumig umfahren. Ich hasse werdende Mütter.

Dazu ein Lied:

Pregnant Women Are Smug by Garfunkel and Oates.

So, und bevor ich mich auch noch in Rage rede über alles, was Schwangerschaft noch bedeutet, über Vorwehen und Rückenschmerzen und die Pharmaindustrie und die finanzielle Seite – kaufe ich mir etwas zu essen (selbstverständlich bio und ultragesund und ballaststoffreich… nein, im Ernst: Pizza) oder spare ich mein Geld für einen dreimal verfluchten geruchsdichten Windeleimer – jajaja, Schwangersein ist natürlich toll und ich freu mich total und es ist tatsächlich auch schön und so weiter, aber das sind die Sachen, die ihr überall lesen könnt und die ja eigentlich kein Mensch mehr hören kann. Und immer diese schockierten Reaktionen, wenn man mal ansatzweise äußert, dass nicht alles eitel Sonnenschein… und dann immer mein eigener Vorwurf an mich, dass ich ja auf hohem Niveau klage und es anderen viel schlechter geht. Was ich eigentlich sagen will ist einfach nur: Es ist verdammt schwer, in der Schwangerschaft nicht auch mal übers Schwangersein zu schreiben. Hoffentlich hab ich das damit jetzt aus dem Kopf. Zumindest erstmal. Denn die Abgründe hören ja nicht auf:  Auf irgendeiner dieser ganzen Muttiseiten, ich glaube Eltern.de oder so, gibt es eine Galerie mit Babykacke. Nicht als Scherz oder Abschreckung, sondern ganz im Ernst, vielleicht als Hilfestellung für junge Eltern, falls man sich mal nicht sicher ist, wie die Kacke aussehen sollte, und mit einem TOTAL SÜßEN lächelnden Baby am Schluss. What. The. Fuck.

Wer zu dem Thema gerne weiteres lesen möchte, allerdings nicht auf elterlichem “Ist das nicht toll?!”- Babykackegalerie-Niveau, sondern eher auf normalem, menschlichem “What The Fuck?!”-Niveau, dem seien die folgenden (englischsprachigen) Artikel auf cracked.com empfohlen:

7 Terrifying Things They Don’t Tell You About Pregnancy

6 Terrifying Things They Don’t Tell You About Childbirth

The 5 Most Horrible Things Nobody Tells You About Babies

Für alle Schwangeren: Alphamom’s Pregnancy Calendar. Der einzige Schwangerschaftskalender, der die geistige Gesundheit aufrecht erhält.

Und wer zu einem ganz anderen Thema von mir lesen will, dem sei Moby-Dick™ empfohlen, denn dort mische ich gelegentlich in der Mannschaft mit: All the subtle demonisms of life and thought.

Verehrtes Publikum!

Ich muss gestehen, ich habe nun monatelang nichts geschrieben. Gar nichts. Nirgendwo. Mein Hirn fühlt sich an wie einmal ausgepresst und dann mit unbrauchbarem Kram neu befüllt und dann wieder ausgeleert.  Keine Ahnung, wo das hinführen wird. Aber heute morgen überkam es mich nach langer Zeit wieder. Selbstverständlich habe ich auch da nichts geschrieben, aus einer Mischung von Faulheit und genereller Prokrastination heraus, dann hatte ich erstmal schlechte Laune, weil ich das Essen versalzen habe, dann habe ich eine weitere Weile einfach rumgesessen und Zeug gemacht. Aber jetzt!

Die letzten Monate hatte ich immer mal wieder kleine Ansätze von Themen, über die ich gern geschrieben hätte, aber dann erschien es mir irgendwie unpassend, einfach so mittendrin einzusteigen, ohne zumindest einen kleinen Überleitungsartikel geschrieben zu haben. Für den hatte ich vor einer Weile nach einer schlaflosen Nacht sogar einige Stichpunkte notiert, die ich auch getreulich aufbewahrte und jetzt vorliegen habe:

1. Kafka
2. Alle [unleserlich]
3. Käferallegorie führt zu nix
4. Selbstironische tweets
5. Rülpser + Depression
6. Keine Blogleser seit keine Titten
7. Geht auch nicht, pathetisch
8. 3 Milliarden Leser
9. Fehlende Überleitung
10. Schwanger
11. Lösung: Mamablog

Ich habe beim besten Willen KEINE Ahnung, was ich mir selbst damit mitteilen wollte. Ich erinnere mich dunkel, dass ich damals, im Halbschlaf, der Überzeugung war, einen brillanten Artikel im Kopf vorformuliert zu haben – inzwischen bezweifle ich das leicht und bin ganz dankbar, dass ich nicht auf die Idee kam, mich in dem geistigen Zustand etwa an mein Netbook zu setzen und das ganze tatsächlich niederzuschreiben. Einen möglichen Text, der aus obigen Stichpunkten  entstehen könnte, möge sich ein jeder selbst zusammenreimen, das macht sicher Spaß und man kann es vielleicht sogar als Partyspiel durchsetzen.

Zu den letzten beiden Punkten kann ich jedoch aufklären, dass ich erstens tatsächlich schwanger bin (nicht völlig komplikationslos, deshalb waren die letzten Monate nicht ganz einfach und ich hatte anders im Kopf als zu schreiben) und dass ich ich zweitens “Lösung: Mamablog”  mit ziemlicher Sicherheit ironisch meinte und eher nicht darauf hinauswollte, zukünftig nur noch Windelcontent zu bloggen. Also keine Panik.

Wir werden sehen, was die Zukunft so bringt (ja, irgendwie ist jetzt alles anders), aber mir wurde versichert, es würde immer besser werden. Die Schreibblockade erkläre ich hiermit schonmal für gelöst, also könnt ihr euch in jedem Fall auf Phrixus’ Neue Abenteuer freuen.

In diesem Sinne,

eure Phrixus (2.0)

Die würde ich jetzt gern essen, auch wenn sie verdächtig aussehen wie Katy Perrys Brüste.

aufgrund persönlicher Umstände und Ereignisse in meinem Privatleben (also meinem echten Leben außerhalb des Internets, das gibt es wirklich) kann ich momentan leider nicht genug Zeit und Energie aufbringen, mich so sehr um dieses Blog zu kümmern, wie es und ihr das verdient hättet. Ich hege allerdings keineswegs die Absicht, …orestias – tales from the mountains… einschlafen zu lassen und werde hoffentlich in Kürze wieder so weit auf der Höhe sein, dass ich hier wieder ordentlich Sinn und Unsinn schaffen kann.

Hochachtungsvoll,

eure Phrixus

Nothing is ever quite true.

Das ist Diana. Das ist auch schon alles, was ich über sie weiß – und dass sie einen Hund hat (was gut sichtbar ist) und eine Laktoseintoleranz (was nicht sichtbar ist).

Die Geschichte dieses Fotos:
Am Samstag zwang ich meinen Lieblingsrollstuhlfahrer zu einem kleinen Ausflug, da er sich momentan überarbeitet und ansonsten in seiner Designerbude mit lila Ledersofa und Herzchenkissen, einer Wii und Millionen von DVDs, z.B. alle sieben Staffeln Star Trek: TNG versauert. Nicht, dass solcherlei das tragischste aller möglichen Schicksale wäre, aber ein bisschen an die frische Luft zu kommen, schadet der Gesundheit selten, eigentlich nur dann, wenn man überfahren oder verprügelt wird.
Da C. ungefähr eine Million Leute kennt, grüßte er plötzlich dieses ausnehmend hübsche und wohlgekleidete junge Mädchen mit adrettem Nasenring (und omg, ist euch dieses süße Hundehalsband aufgefallen?!). An dieser Stelle muss ich einfügen, dass ich unter chronischer Schüchternheit… naja, nicht direkt leide, das hieße ja, dass ich etwas mit fremden Menschen zu tun haben wollte, aber nicht könnte. Ich will aber meistens auch gar nicht. Sagen wir also, dass ich manchmal, je nach Lebensphase, recht schüchtern sein kann, und momentan ist es mal wieder so. Aus diesem Grund war ich froh, praktisch einen rollenden Eisbrecher dabei zu haben, der es mir leichter machte, das Wort an das fremde Mädchen zu richten und sie um ein Foto zu bitten. Vorsichtig willigte sie ein, schien aber umso interessierter und gespannter als ich erwähnte, dass ich alles, was ich über sie schreibe, frei erfinden würde. Was ich hiermit tue.

Das Modell: Diana (und ihr Hund).
Diana ist ein junges Ding von 23 Lenzen und ist zum Studieren aus ihrem Heimatort Ursulapoppenricht nach Marburg gekommen. Sie studierte ein Semester Deutsch auf Lehramt, bevor sie merkte, dass ihre Leidenschaft nicht der Schulpädagogik gilt. So wechselte sie zum Studiengang Europäische Literaturen. Zu ihren Lieblingsautoren zählen Henry Miller und Orhan Pamuk, weil man die im Studium nicht ständig lesen muss und sie ein bisschen Abwechslung mag. In ihrer letzten Hausarbeit verglich sie zwei italienische Autoren des 19. Jahrhunderts.
Darüber, wie sie aufgewachsen ist, veliert sie nicht viele Worte, weil es ihr nicht allzu relevant erscheint. Ihre Kindheit war glücklich, deshalb kann sie die allgemeine Gier nach Schauergeschichten damit nicht bedienen. Sie war immer schon sehr selbstständig und setzt gern ihre eigenen Ideen durch. Deshalb, und weil sie dabei einen stabilen Lebenswandel pflegt, hat sie auch ihren Hund nach Marburg mitgenommen. Eine gelegentliche gewisse Rebellenlaune kann man ihr nicht absprechen. So hat sie sich auch den aparten kleinen Ring durch die Nase stechen lassen – nicht um zwanghaft anders zu sein oder zwanghaft irgendwo dazuzugehören, einfach nur aus einem Gefühl diebischer Freude heraus.

Was Diana mag: Musik von Radiohead, Muse und ein paar französischen Bands, die sonst keiner kennt, Erdbeerkuchen, morgens bei einer großen Tasse Tee an ihrem wackeligen, weiß lackierten Küchentisch sitzen und zu lesen, indisches Essen, Stachelschweine, das Geräusch von Sommerregen auf einem Wellblechdach. Sie sieht nicht viel fern, aber sie hat ein paar Lieblingsfilme, zum Beispiel “Das Lächeln der Mona Lisa”.

Was Diana nicht mag: Wellensittiche, die Allgegenwärtigkeit von künstlich aromatisiertem Rooibostee, die Kerne in Himbeermarmelade, Avantgarde-Jazz, den Geruch von warmem Sauerkraut, Kung-Fu-Filme und den ganzen Comedy-Kram im Fernsehen, den findet sie nämlich nicht wirklich lustig, Strom aus Atomenergie.

Dianas Lieblingszitat: “Indem der Mensch voller Hingabe schafft, macht er sich stets zum Sklaven der eigenen Schöpfung. Er selbst wird sich dessen selten bewußt, wohl aber die Generation, die ihm folgt.” (Leo Frobenius, 1873 – 1938, deutscher Ethnologe)

Dianas Lieblingslied: “What A Difference A Day Makes” von Dinah Washington.

Wie gesagt, alles frei erfunden. Aber ich hoffe, unabhängig vom Wahrheitsgehalt ist euch das hübsche Mädchen mit dem Nasenring genauso sympathisch wie mir. Liebe Diana, nochmals herzlichen Dank für das Foto!

Image via Wikipedia

Fräulein Wunderlich ist ja letzte Woche bei mir eingezogen. Wir kommen gut miteinander aus und sie übernimmt die Teile meines Lebens, mit denen sich meine emotionale Künstlerssele nicht befassen möchte – Arbeit, Haushalt, Rechnungen. Nun war Fräulein Wunderlich gestern abend so erschöpft, dass sie heimgehen musste, und stattdessen ich allein zu einer Verabredung mit meiner lieben S. ging. Wir wollten in C.s Wohnung kochen, gemeinsam essen und einfach etwas Zeit verbringen, während C. anderen Geschäften nachginge.

So kommt es denn auch. Wir kochen, trinken gemütlich eine Flasche Wein, quatschen über Mädchensachen, S. und ich, die zarte Künstlerseele. In diesem Teil des Abends ist noch nicht abzusehen, wie sehr ich darüber fluchen werde, Fräulein Wunderlich, die Vernünftige, nach Hause geschickt zu haben. C. kommt heim, wir essen gemeinsam Pasta, trinken eine weitere Flasche Wein. C. geht wieder, er ist noch mit Freunden verabredet, eine kleine Feierlichkeit in der Kneipe nebenan. S. und ich öffnen eine dritte Flasche Wein.

Ich kann nicht nachvollziehen, wie die weiteren, jeweils für sich genommen völlig unschuldigen, in Häufung aber absolut entgleisenden Umstände und Ereignisse des Abends zu allem führen konnten, was dann kam.

Situation Eins: Der Abend beginnt behaglich zu zweit, außer Pastakochen keine weiteren Pläne.

Situation Zwei: Später am Abend, derselbe Ort, eine wilde Party mit fünfzehn Menschen, einige halbnackt, Mädchen und Jungs im Dirndl, alle völlig besoffen, Ausschweifungen aller Art.

Keine Ahnung, es dazu kommen konnte. Mein Kater ist von einem anderen Stern und wenn es irgendeinen Mittelteil gab, durch den alles Sinn ergeben hat, habe ich den verpasst. Spontane Eskalation durch Quantensprung? Fräulein Wunderlich hat sich beleidigt freigenommen und ich sitze an der Arbeit, kämpfe mit der Übelkeit und fühle mich, als wäre ich gerade einem Woody-Allen-Film entstiegen. Zwei buddhistische Grundsätze ergeben heute besonders viel Sinn: Alles ist Illusion. Und: Du sollst berauschende Getränke vermeiden.

Edit: Die Related Articles-Funktion empfiehlt mir als Bilder zu diesem Artikel Notenblätter: Fantasiestücke, Op. 12, von Robert Schumann, und zwar “In der Nacht”, “Das Ende vom Lied” und “Warum?” – Da sag nochmal einer, es gäbe keine höhere Macht, die unser Leben kommentiert.

Update: Wir waren uns sicher, zu krasser Musik total abgegangen zu sein. Aber S. fand heute morgen nur eine Kuschelrock-CD im Player. Kinder, Hände weg vom Alkohol.

Die Meteorologen hatten Unrecht, vielleicht lag es auch am Lavendeltee, aber jedenfalls kam es so, dass Phrixus erst heute überraschend erwachte. Verwirrt und ein bisschen muffelig macht sie sich auf und findet sich in einem riesigen, leeren Labyrinth von Gebäudekomplex wieder – dem sogenannten Mehrzweckgebäude der Universität. Orientierungslos macht sie sich auf die Futtersuche, verläuft sich mehrmals. Sie findet nur ein Snickers als Mittagessen, aber dafür macht sie die seltsamsten Entdeckungen:

In großen Lettern prangt GEOWISSENSCHAFTEN über einer Tür, doch etwas kleiner darunter steht geschrieben, “Die ihr eintretet, lasst alle Hoffnung fahren.” Auf Italienisch, aus unerfindlichen Gründen. Und so schlimm ist es darin auch gar nicht, wenn man Staub und große, schummrig beleuchtete Glaskästen mit Steinen darin mag. Vielleicht sind aber wirklich so einige Studenten von dort nicht wiedergekehrt und wohnen nun in den kleinen Zimmerchen, weißbärtig (auch die Mädchen) über Fossilien gebeugt, teeschlürfend. Sie haben den Rückweg nicht gefunden und dann vergessen, dass es mal eine Welt da draußen gab… Phrixus schleicht weiter.

Ganz unten, in den Tiefen der Erde, auf der tiefsten Ebene, dort haben die Materialwissenschaftler ihre Labors. Was sie dort tun, weiß niemand. Niemand zu sehen, kein Geräusch. Nur kaltes Halogenlicht und drückende Stille, enge Korridore, an deren Seiten Gips, Steine und abgedeckte Dinge liegen. Und Phrixus schwört euch, es riecht ganz gewaltig nach frischen Waffeln. Überall. Und doch: kein Ton, keine Schritte, kein Kaffeemaschinengurgeln, kein gedämpftes Lachen – Stille.

Dumpfe Stimmen nimmt sie jedoch an einem anderen Ort wahr, hinter einer Tür auf der dritten Ebene des Labyrinths. Sonst ist alles ganz ruhig, die Räume dunkel, der PC-Saal abgesperrt – doch brummige Männerstimmen, in verschwörerischem Tonfall, die Worte nicht zu verstehen. Der teure Plexiglasschildhalter neben der Tür weist den Raum als 03D26 aus, doch hinter dem Glas ein handgeschriebenes Schild: Area 51 – Danger! Phrixus schleicht schnell vorbei, bevor man sie hinter der Tür, die zusätzlich auch noch einen großen Aufkleber mit der Aufschrift SECURITA trägt, bemerkt und beschließen könnte, dass die Geheimnisse der Mathematik vor den Augen allzu neugieriger Sterblicher geschützt werden müssen – mit allen Mitteln.

Phrixus eilt davon und schlüpft durch die schweren roten Metalltüren des Aufzugs, ihren Schokoriegel fest umklammert. Das Mehrzweckgebäude liegt weiterhin tief im Nebel, verborgen vor den Augen der Menschheit. Phrixus ahnt, dass es besser ist, wenn die Geheimnisse, die in seinen Gängen schlummern, nicht aufgestört werden.

Im deutschen Sprachraum kennt man dafür auch die Bezeichnungen Hungerstarre, Tagesschlaflethargie, Hunger- oder Kälteschlaf; vogelkundlich wird von einem Verklammen gesprochen. (wikipedia)

Phrixus befindet sich noch im Winterschlaf, wie das bei kleineren Säugetieren durchaus geschehen kann. In den nächsten Tagen plant sie jedoch wieder zu sich zu kommen und einen verspäteten Jahresrückblick zu schreiben, was nichts macht, denn Phrixus’ Neujahr beginnt bekanntermaßen sowieso erst dann, wenn sie möchte.

Bis es aber denn soweit ist (die Meteorologen sagen zuversichtlich ein Erwachen morgen oder übermorgen voraus, dazu leichte Schneefälle und Temperaturen zwischen 0° und -3° Celsius), hier ein Video zu eurer Erbauung.

Es versüßen euch die Wartezeit: Die Tokyo Panorama Mambo Boys.

Wie es dazu kommen konnte:

Phrixusmann: “Am 27.11. ist leider keiner von uns zuhause anzutreffen. Könnten wir den Termin für die Freischaltung ändern?”

O2: “Kein Problem. Passt der 29.11.?”

Phrixusmann: “Ja, hervorragend!”

(Zeit vergeht. Am 23.11. erreicht uns ein Brief von O2.)

Brief: “Leider ist es dem Telekom-Techniker am 29.11. nicht möglich, die Freischaltung vorzunehmen. Der neue Termin ist der 7.12. – sollte Ihnen dieser Termin nicht passen, kontaktieren Sie und wir werden gern einen neuen Termin mit Ihnen vereinbaren.”

Phrixusmann: “Na, das hat ja beim ersten Mal schon so super funktioniert!”

Und so haben wir weit über einen Monat ohne Internet und Telefon in unserer neuen Wohnung dahinvegetiert – aber nun kann langsam wieder Normalität einkehren. Und wenn diese widerwärtige, furchtbare Erkältung ausgestanden ist, wird hier auch endlich wieder fleißig geschrieben. Wer es nicht bis dahin ohne mich aushält, kann sich zur Überbrückung mein dahindelirierendes Geschwätz auf twitter reinziehen, das kann ich nämlich auch ohne funktionierendes Gehirn.

Bis dahin,

eure Phrixus (viral)

see more There I Fixed It

zum ersten Mal seit Wochen sitze ich bequem bei Rotwein und Hello Kitty-Marshmallows. Denke kurzzeitig nicht an Kredite, Schimmelflecken, Arbeitsverträge und Sperrmülltermine, Vokabeln und Fortbildung. Dass ich momentan nicht zwischen Umzugskartons sitze hat ausschließlich den Grund, dass ich nicht daheim in der neuen Wohnung sitze. Dass ich nicht davon erzählen konnte, dass die neue Hausverwaltung zur Wohnungsübergabe nicht erschienen ist, hat den Grund, dass ich momentan und für die nächsten vier Wochen keinen Internetzugang habe. Neben mir beatboxt ceptor, seines Zeichens Autor des Werks “Der Weiße Aal”, woran ich denken muss, nun, da zunehmend Moby Dick durch meine Träume spukt.

Hier ist also das kurze Update meines Lebens: Ich habe eine Arbeitsstelle, eine neue Wohnung (ohne verrückte Nachbarin), mache eine Fortbildung zur Online-Redakteurin, besitze plötzlich eine Menge neuer Möbel und kann in den ganzen Kartons weder meine Anziehsachen noch meinen Verstand finden.

Phrixus’ Jukebox (1): Soundtrack (m)eines Lebens (totaler Wahnsinn ohne den Versuch eines Videos)